大学恋爱最美的地方便在于处于校园与社会的过渡带

在前些年大火的封顶韩剧《请回答1988》里，女主德善的爱情死了两次。在第二次无法判断正焕是否喜欢她时，她向“不懂求根公式，但懂人生”的东龙诉苦。

“为什么没有人喜欢我呢？看来我没有资格被爱吗？”

“德善，别在乎谁喜欢你，而是你，你喜欢的人是谁 除了等待别人喜欢你，你大可以喜欢别人，是吧”

每个人都会渴望爱情的到来，渴望被爱，但却容易忽视爱人也是我们的一种权利。

挥别了白色考卷堆积的高三，踏入大学殿堂的毕业生，似乎得到了某种“恋爱自由‘的许可证。没有 “早恋”帽子的恋爱生长得更加肆意。而从众的心理引导的恋爱也不在少数。

不同于其他宿舍有个别脱单的例子，朋友的宿舍每个人都是单身，她常与吐槽：”我没觉得单着有什么不好呀，我们舍长总强调这事，还说我们宿舍怎么都没人要，好像大学生一定得脱单才是正常现象！”

朋友和我细说，有些恋爱过程进展得er是过于快了，“一个月相识到牵手“，在大学里早已不是常态。宿舍楼下每晚上演着情侣们难以分别的情节。这样的氛围下，好像单着就等于不受欢迎，没人喜欢。

大学的男女交往目的逐渐扭曲，许多大学生恋爱心态不正，同时，交往对象频繁更换。盲目从众心理是大学生最易沾染上的不良心理，多体现在消费等行为上。近些年，大学恋爱这块纯洁的净土也逐渐被此种心理影响。

就如朋友的舍长，受到身边环境大家迅速脱单的影响，无意中萌生了错误的价值观与爱情观。在这类人眼里，被爱等同于被肯定，这确实具有一定的合理性。

而错误就在于他们将这种心理极端化，推衍至”不被爱等于没价值”的错误逻辑。大学生的价值观念本就还未发展完全，容易受环境影响。这也就不难解释大家为什么如此害怕被单着了。

我想，他们也正受此种心理的折磨吧。

从众心理引导下的恋爱往往功利性极强，没有共同兴趣建立的广泛话题一旦双方有所矛盾，因此激化

台湾作家三毛与荷西的爱情故事想必大家都有所耳闻，在撒哈拉的清贫却温馨的日常给以往冷酷的沙漠添上了人情味。二人相识在西班牙，两人因为共同的兴趣互有好感，常常一起看电影，逛公园。面对现实分别的六年二人也没有强求或选择遗忘，跟随自己的心走，最后重遇当初的心动。

三毛与荷西的恋爱态度很值得我们思考，顺其自然，不过度迎合，不一味抗拒，健康交往，才是交友和恋爱的正确态度。我们没有必要因为一时的“孤单“而对自身的价值妄加定论，盲目从众地去谈一场莫名其妙的恋爱。

毕竟价值从来都不是依靠他人的喜爱来实现的。在尚未遇见爱情之前，最好的状态就是充实自己，等到遇见最好的他/她时，你也是最好的自己。我们或许未能在青春正好的时候等来爱情，却能避免 “曾经的你是最好的你，现在的我是最好的我，最好的我们之间隔着一整个青春” 式的青春遗憾，去迎接未来的伴侣。

正如张小娴所说：“有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。”我们不必为了一时的“不那么合大流”而慌张，去选择其实并不符合我们内心深处想法的行为。许多人有幸很早地遇见了生命中的另一半，但也不乏在爱情中受伤的人。

我们或许是命中注定要等待别人的那类人，那个他/她正在努力地为我们的遇见做准备，我们也要耐心等候，变得更好。要相信一切都会是最好的安排。

大学恋爱最美的地方便在于处于校园与社会的过渡带的我们，遇上了脱身于世俗显得尤为干净的爱情。而若以从众的心态强求，大学恋爱也便失去了它的美好与特别。在美好的年纪，勇敢地说“我不愿将就”，我要两情相悦，两种灵魂靠近的爱情，本身就是一种难得的美丽。